Irgendwann im Jahr 2007 aß Lucia O’Sullivan, eine Psychologieforscherin an der University of New Brunswick, mit einem Freund und Kollegen vom Campus zu Mittag. Ihre Freundin arbeitete als Ärztin im Universitätsgesundheitszentrum, und in den letzten Jahren hatte sie ein besorgniserregendes Ereignis bei jungen Studentinnen bemerkt: Sie kamen zu einer routinemäßigen gynäkologischen Untersuchung, in der sie sagten, dass nichts falsch sei, und wenn der Arzt nachsah, fand sie vulväre Risse – kleine Schnitte an der Vulva der Frauen, die oft durch mangelnde Schmierung beim Geschlechtsverkehr verursacht wurden. Als sie nach diesen Wunden fragte, zeigten eine Reihe von Patienten, dass Sex oft schmerzhaft oder unangenehm war, aber dass sie es nie als Problem angesehen hatten.
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Je mehr die Ärztin ihre jungen Patienten fragte, ob der Sex, den sie hatten, eine positive Erfahrung war, desto besorgter wurde sie. Jahrelang bemerkte sie dieses Ereignis – dass einige Teenager und junge Erwachsene unangenehmen Sex hatten, aber es weiterhin taten -, aber sie wusste nicht, wie sie damit umgehen sollte, nachdem sie mit ihren Patienten einzeln gesprochen hatte. Dann, neugierig, ob jemals jemand das Phänomen erforscht hatte, diskutierte sie es beim Mittagessen mit O’Sullivan.
O’Sullivan, die bis vor kurzem noch eine kanadische Forschungsprofessorin für das Verhalten von Jugendlichen im Bereich der Sexualgesundheit war, hat ihr ganzes Berufsleben lang die Beziehungen von Teenagern und jungen Erwachsenen untersucht, und die Geschichte ihrer Freundin traf einen Nerv. Sie war gerade von ihrer Arbeit in den Vereinigten Staaten zurückgekehrt, wo die Sexualforschung bekanntlich unterfinanziert ist und von der Zurückhaltung geprägt ist, offene Diskussionen über Intimität zu führen. Es kam O’Sullivan in den Sinn, dass sie von ihrer neuen Position in New Brunswick aus die Freiheit hatte, eine Frage zu erforschen, die kein Akademiker zuvor umfassend untersucht hatte: Genießen junge Leute den Sex, den sie haben?
Seit diesem Mittagessen hat O’Sullivan einen großen Teil ihrer Forschung der Suche nach der Antwort gewidmet. „Wir haben uns entschieden, eine Vorstudie durchzuführen, und wir haben sofort erkannt, dass das Sexualverhalten“ – der wissenschaftliche Begriff für die Reaktion des Körpers beim Sex, einschließlich Erektion und Orgasmus – bei jungen Menschen besonders schlecht ist“, sagt sie. Sie stellte fest, dass Menschen zwischen sechzehn und einundzwanzig Jahren immer wieder Probleme hatten, darunter Schmerzen und mangelndes Interesse. Für viele von ihnen wirkten sich diese Probleme erheblich auf ihr Leben aus: In einer 2014 veröffentlichten Umfrage beschrieben 50 Prozent der befragten Jugendlichen ein „klinisches Ausmaß der Belastung“.
Ihre Schwierigkeiten hatten nichts mit schlechten Verbindungen oder unerfahrener Schlamperei zu tun: O’Sullivan fand heraus, dass der meiste Sex zwischen jungen Menschen in einer Beziehung stattfindet. Und Jugendliche aller Geschlechter kämpften mit einem deutlich geringeren Maß an Zufriedenheit und dem Wunsch, überhaupt Sex zu haben. Eine Studie aus dem Jahr 2002 über Viagra-Missbrauch ergab, dass eine große Anzahl von Nutzern Teenager waren. Diese Studie scheint zu zeigen, dass sich junge Männer unter Druck gesetzt fühlen, Sex zu haben, auch wenn sie es nicht wollen.
Die Ergebnisse waren selbst für O’Sullivan „augenöffnend“, und sie erinnern daran, wie wenig über die Beziehungen der Teenager zum Sex verstanden wird. Gespräche in der Öffentlichkeit über Sexualität – ob im Zusammenhang mit Belästigungsmaßnahmen am Arbeitsplatz, Lehrplänen oder Strafverfahren – sind so politisch und persönlich, dass sie zunehmend aus der Realität des Lebens der Menschen herausgenommen werden. Dies gilt insbesondere, wenn es um junge Menschen geht: Die Erkenntnis, dass Teenager sexuelle Wesen sind, erschließt breite kulturelle Ängste – Teenager-Schwangerschaft, Verlust der Jungfräulichkeit -, mit denen viele noch nicht bereit sind, sich auseinanderzusetzen.
Wenn es um Bildung in den meisten Teilen der Welt geht, hat die mangelnde Bereitschaft oder Unfähigkeit, sich mit der Realität auseinanderzusetzen, dazu geführt, dass man sich weitgehend auf Prävention, Geburtenkontrolle und Geschlechtskrankheiten (die am wenigsten umstrittenen Themen) konzentriert hat, während man jede Art von Verlangen oder Anreiz es zu genießen übersehen wird. Aber dieser Ansatz lässt viele Jugendliche im Dunkeln, und man übersieht die Tatsache, dass der Sex zwischen Erwachsenen zwangsläufig von den Erfahrungen beeinflusst wird – ob positiv oder negativ -, die sie in ihrer Jugend hatten.
Inzwischen ist das Verständnis von Sex in der Gesellschaft längst vom pornografischen Ideal des männlichen Vergnügens dominiert, und zeitgenössische Gespräche über Vergewaltigungskultur haben unser Verständnis von Beziehungen und sexuellen Handlungen weiter durcheinander gebracht. Wir wissen im Allgemeinen, was wir nicht tun sollen, und wir wissen, wie Sex unserer Meinung nach aussehen sollte. Aber viele junge Menschen (und oft auch Erwachsene) haben keine Ahnung, wie sie anfangen sollen, oder warum sie anfangen sollen, oder was sie tun sollen, wenn sie einmal angefangen haben. O’Sullivans Forschung zeigt uns wahrscheinlich zum ersten Mal die Ergebnisse dieser Realität: belastet von der Angst, mit jungen Menschen über sexuelles Vergnügen zu sprechen – und von der gelegentlichen Unfähigkeit, sie zu verstehen oder gar zu erklären – hat die Gesellschaft sie eventuell für ein Leben lang auf unbefriedigenden oder sogar schmerzhaften Sex eingestellt.
„Es ist beängstigend, als Elternteil über Sex zu sprechen, aber ich denke, wir sollten es nicht vermeiden“, sagt Carlyle Jansen, eine Sexualpädagogin aus Ontario, die 1997 „Good For Her“ gründete, einen Laden in Toronto, der Sexualitätsworkshops und Sexprodukte anbietet. Jansen und ihre Kollegen bieten Kurse für Erwachsene über alles an, von weiblicher Ejakulation und Analsex bis hin zu Consent und Online-Dating. Sie hat auch zwei Söhne, und als Familie lernen sie, wie man über sexuelles Vergnügen und Beziehungen spricht. Sie glaubt, dass dies die Gespräche sind, die in der Schulbildung ihrer Söhne fehlen.
Jansen hat erfahren, dass Lehrer sie über die Eileiter und die Vagina und Kondome unterrichtet haben, aber nicht über die Klitoris oder die Logistik des Sexuallebens. Jansen weiß aus dem Gespräch mit Menschen, die an ihren Workshops teilnehmen, dass viele sexuelle Herausforderungen für Frauen nicht typisch sind; Männer sind oft zu ihr gekommen, um Ratschläge zu erhalten, wie sie ihren Partnern gefallen und mit verschiedenen Schwierigkeiten umgehen können. Jansen möchte, dass sich ihre Söhne mit Sex auskennen und Grenzen und respektvolle Interaktionen verstehen. Jetzt, wo das Thema Sex zu Hause in Songtexten, im Fernsehen oder in Social Media auftaucht, wie es sonst üblich ist, versucht sie, Diskussionen über Intimität und Beziehungen einzuleiten. Sie wird auf den Druck eingehen, den manche Menschen verspüren, wenn Sie Ihrem Partner gefallen wollen („wenn jemand auf sie eingeht, dann werden sie auf sich selbst eingehen“), und die verschiedenen Möglichkeiten, wie Sex gehabt werden kann.
Vor einigen Monaten sahen Jansen und ihre Kinder eine Episode von Modern Family, die der Figur Alex Dunphy, einem jungen Teenager, zeigte, wie sie ihren ersten Kuss von einem Jungen ohne ihre Zustimmung erhielt. Die Show streift den Vorfall als niedliche Begegnung ab: Alex konfrontiert den Jungen später und küsst ihn zurück. Aber Jansen hielt die Szene inne und nutzte sie als Gelegenheit, um den Wert von Zustimmung und Kommunikation mit ihren Söhnen zu diskutieren. Die Suche nach Vergnügen für sich selbst, sagte sie ihnen, sollte nicht vom Vergnügen des Partners getrennt werden. „Wenn du mit deinen Kindern sprichst, wissen sie, dass es okay ist, Dinge mit Dir zu besprechen“, sagt Jansen. „Wenn du nicht mit ihnen redest, werden sie mit ihren Freunden reden, die es wahrscheinlich noch schlimmer machen. Sie werden das Internet durchsuchen und stattdessen Pornos finden.“
Während die Idee, dass ein Elternteil so offen mit seinen heranwachsenden Kindern über Sex spricht, neu erscheinen mag, ist diese auch ein notwendiger Bestandteil, um ihnen zu helfen, ein gesünderes Sexualleben zu führen – und Vergnügen beeinflusst wohl die Gesundheit. Je besser das Verständnis eines Teenagers von beidem ist, desto besser ist die Grundlage für eine ganzheitliche Sexualaufklärung. Die Bereitschaft eines Jugendlichen, Sex zu haben, könnte sich beispielsweise stark auf die Art des Geschlechtsverkehrs und die Signale, die er von seinen Partnern erhält, beziehen. Und während traditionelle Sexualkunde-Lehrpläne die Schülerinnen und Schüler in die menschliche Anatomie und Themen wie Geschlechtskrankheiten einführen, behandeln sie diese Themen oft völlig getrennt von der eigentlichen Handlung: Ein Lehrer erklärt, wie eine Frau schwanger werden kann, aber nicht, welcher Penetrationswinkel für sie am angenehmsten ist. Sie erklären, wie Sperma vom Hoden zum Penis fließt, aber nicht, wie jemand sich der Diskussion über vorzeitige Ejakulation mit seinem Partner nähern könnte.
Viele der schwierigen Gespräche über Sex in der heutigen Zeit stehen im Zusammenhang mit der Unterscheidung zwischen dem, was natürlich ist und dem, was es nicht ist: Es ist sehr viel unwahrscheinlicher Missbrauch zu verhindern, wenn wir nicht wissen, dass es überhaupt ein Problem ist. Manchmal braucht es eine strukturierte Klassenzimmerumgebung, um zu lernen, wie man Gutes, Schlechtes und alles dazwischen erkennt, wie man richtige Gespräche über Zustimmung führt, wie man nach einem Trauma jemandem nahe sein kann und wie man ohne Sex intim sein kann. Es könnte auch einen ausgebildeten Instruktor benötigen, um den Menschen beizubringen, dass klitorale Orgasmen echte Orgasmen sind (eine überraschende Anzahl von Frauen denkt das nicht), dass einige Männer mehrere Orgasmen haben können und dass verschiedene Menschen unterschiedlich auf verschiedene Aktionen reagieren könnten. Dies sind alles Lektionen, die für Erwachsene durch Workshops wie Jansen’s oder in beliebten Büchern und Online-Foren leicht zugänglich sind. Doch junge Menschen, die viel zu selten auf diese Quellen zugreifen, sind von diesen Gesprächen ausgeschlossen.
Hier setzt die Vergnügungserziehung an und fördert ein umfassenderes Programm, bei dem der Lehrer nicht nur biologische Elemente des Geschlechtsverkehrs anerkennt, sondern auch, warum Menschen es tun und wie es aussehen könnte – einschließlich Oralsex, Masturbation und andere Aspekte der Intimität, die Standardfacetten der menschlichen Erfahrung sind, aber wenig mit Schwangerschaft und Fortpflanzung zu tun haben. Diese Philosophie, dass junge Menschen etwas über den Genuss von Sex zur gleichen Zeit wie Sicherheit, Prävention und Geburtenkontrolle lernen sollten, wurde in Nordamerika Ende der 1970er Jahre eingeführt, aber die Einbeziehung der Vergnügungspädagogik setzte sich wirklich durch, als Michelle Fine, damals Professorin für Psychologie an der University of Pennsylvania, 1988 ein wegweisendes Papier über den „fehlenden Diskurs des Begehrens“ in der öffentlichen Schulbildung in New York City veröffentlichte. Ihre Forschung zementierte das Konzept der Sexualerziehung als integralen Bestandteil des Feminismus. Wenn sie mit jungen Frauen über ihre Entscheidungsfreiheit und ihren sexuellen Genuss spricht, würden sie die Idee des Sex als etwas ablehnen, das sie widerwillig hartnäckigen Jungen und Männer geben müssen, und stattdessen als etwas sehen, das sie vielleicht genießen.
So gut wie in ihrer Arbeit betont, dachten Sexualpädagogen Anfang des 20. Jahrhunderts, dass zum Beispiel „eine normale junge Frau“ nie masturbieren würde. Noch „fortschrittlichere“ Kurse der 80er und 90er Jahre konzentrierten sich hauptsächlich auf Biologie und „männliche Heterosexualität“, ohne andere sexuelle Orientierungen oder Geschlechter. Feministinnen argumentierten damals, dass die Vergnügungserziehung für die Gesundheit junger Frauen unerlässlich sei; sie würde ihnen helfen, ihren eigenen Körper zu verstehen, zu lernen, in einer komplizierten Welt der Sexualpolitik zu navigieren und ihr Leben zu bereichern. Im Laufe der Zeit, als die Forscher feststellten, dass das Problem über die Erfahrungen junger Frauen hinausging, berücksichtigten die Befürworter der Vergnügungserziehung auch die Erfahrungen junger Männer und die anderer Geschlechtsidentitäten und sexueller Orientierungen, die alle in der traditionellen Sexualerziehung typischerweise übersehen werden. Studien zeigten vielversprechende Ergebnisse für die Wirksamkeit eines solchen Ansatzes, aber zumindest in Nordamerika ist die Idee weitgehend kontrovers und marginalisiert geblieben. Damals wie heute wurden Eltern und Politiker durch den Gedanken, mit Kindern über Orgasmen, gleichgeschlechtlichen Geschlechtsverkehr und andere Themen zu sprechen, die von eher traditionellen Ideologien abgelehnt wurden, skandalisiert.
Heute haben viele andere Länder, darunter Schweden und die Niederlande, eine umfassende Sexualaufklärung in ihre Klassenzimmer integriert. Forscher sind sich im Allgemeinen einig, dass es der effektivste Weg ist, Teenagern und jungen Erwachsenen aller Geschlechter zu helfen, sicheren Sex zu haben, Nötigung und Unbehagen zu verhindern und sogar Schwangerschaft und Geschlechtskrankheiten zu vermeiden. (In den Niederlanden zum Beispiel, wo 92 Prozent der Männer und 75 Prozent der Frauen heute sagen, dass sie „sehr gerne Sex haben“, sind die Geschlechtskrankheiten und ungeplanten Schwangerschaften vergleichsweise niedrig.) Aber es gibt eine Lücke zwischen dem akademischen Diskurs in Kanada und den lokalen Klassenzimmern und Arztpraxen, wo das Vergnügen selten berührt wird. Die meisten Provinzen und Territorien lehren über die Logistik des Geschlechtsverkehrs – Körperteile, Geburtenkontrolle, Sicherheit – aber nichts über den Genuss des Aktes oder die Beziehungen, die sich vor, während und nach dem Akt bilden
Fragen Sie junge Menschen, was sie im Unterricht lernen wollen, und sie werden antworten, dass sie neugierig sind, wie man Sex hat und offen darüber kommunizieren; die meisten von ihnen werden es tun, unabhängig von der Ausbildung, aber die Art und Weise, wie sie es tun, ist das, was sich aufgrund der erhaltenen Informationen ändern könnte. Louisa Allen und Moira Carmody, Forscher in Neuseeland und Australien, nennen dies die „Lücke“ zwischen dem, worüber Jugendliche in der Schule sprechen und dem, was sie untereinander tun. „Junge Menschen, die von Forschern aus verschiedenen Ländern befragt werden, sind sich stets darüber im Klaren, was sie wissen wollen, was in der Sexualkunde überbetont wird und was weggelassen wird“, schrieben sie in einer Arbeit von 2012. Die Lehrer würden es vermeiden, über Begehren und die „emotionalen Aspekte der Sexualität“ zu diskutieren, während sie beispielsweise Lektionen über Fortpflanzung und die Gefahren von Schwangerschaft, Abtreibung und Geschlechtskrankheiten anbieten.
Diese Ergebnisse ähneln auffallend den Ergebnissen einer 2009 veröffentlichten Torontoer Jugendumfrage. Geplante Elternschaft Toronto befragte 1.216 Jugendliche und stellte fest, dass die drei wichtigsten Themen, die sie in der Schule gelernt hatten, HIV/AIDS, Geschlechtskrankheiten sowie Schwangerschaft und Geburtenkontrolle waren. Aber die drei wichtigsten Themen, die Jugendliche kennen lernen wollten, waren gesunde Beziehungen, HIV/AIDS und sexuelles Vergnügen. Weniger als 30 Prozent gaben an, etwas über Beziehungen gelernt zu haben. Keine Gruppe berichtete, dass sie ausführlich über das Vergnügen lernte. Die Ironie, wie Jansen, welche manchmal Sexualkunde in alternativen Schulen unterrichtet, betont, ist, dass „wenn man über Safersex spricht, stimmen sich Jugendliche ab. Aber du kannst all die sicheren Dinge reinschmuggeln, wenn du über Vergnügen sprichst…. sind sie viel empfänglicher.“ Es ist einfacher, mit einem Klassenzimmer mit neugierigen Schülern über die Verwendung von Kondomen zu sprechen, wenn man auch darüber spricht, was vor und nach dem Kondom kommt und wie eine offene Kommunikation über Sicherheit aussehen könnte.
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Diese Art von Perspektivenwechsel, der Sex als einen komplexen Akt behandelt, der auf gegenseitigem Respekt und Verlangen beruht, lehrt die Schüler nicht nur über Orgasmen. Es orientiert auch die sexuelle Erfahrung neu und erinnert die Jugendlichen daran, dass die primäre Motivation für sexuelle Handlungen in den meisten Fällen das Streben nach Vergnügen und Intimität ist – wenn also das Geschlecht, das sie haben, weder angenehm noch intim ist, könnte etwas nicht stimmen. Wenn jemand nie gelehrt wird, dass Sex etwas ist, das er genießen sollte, könnte er eher bereit sein, Schmerz und Unbehagen als eine typische Erfahrung zu akzeptieren. Und wenn ihnen nie beigebracht wird, dass auch ihr Partner Spaß daran haben sollte, können sie Gewohnheiten entwickeln, ohne Rücksicht auf den anderen Beteiligten. O’Sullivans Forschung in New Brunswick, die die erste umfassende Forschung ihrer Art in Nordamerika war, zeigt wahrscheinlich die Folgen des Mangels an Lustbildung im Unterricht: Viele der von ihr und ihren Kollegen befragten Teenager und jungen Erwachsenen hatten „nie erfahren, wie man schmerzfreien, angenehmen Sex hat“ – und so akzeptierten sie oft Unbehagen als natürlichen Teil der Erfahrung.
Von den Jugendlichen, die O’Sullivan und ihre Kollegen für ihre Studie 2014 befragten, berichtete etwas mehr als die Hälfte derjenigen, die sexuell aktiv waren, über ein Problem wie Schmerzen oder mangelnde Zufriedenheit oder Leistungsfähigkeit – eine höhere Rate als bei vergleichbaren Stichproben von Erwachsenen. Es gab keinen signifikanten Unterschied in den Raten zwischen Jungen und Mädchen: Während Mädchen Schwierigkeiten mit Schmerzen, sexueller Nötigung und fehlendem Orgasmus hatten, kämpften Jungen mit Leistung, geringem Verlangen und geringer Zufriedenheit. In einer Folgestudie im Jahr 2018 darüber, wie junge Menschen diese Probleme beim Sexualfunktionieren verstehen und angehen, stellte O’Sullivan fest, dass die meisten noch nie die „positiven Aspekte“ des Sex mit ihren Eltern diskutiert hatten und nicht wussten, an wen sie sich wenden sollten, um Informationen zu erhalten, noch wussten sie, wie sie die Auswirkungen dieser Probleme auf ihr Leben und ihre Beziehungen mindern konnten. Schließlich würden junge Männer und Frauen ihre Zwangslagen als natürlichen Teil des Lebens akzeptieren und eine Vielzahl von Bewältigungsmechanismen entwickeln. Wie eine junge Frau O’Sullivan sagte, war Sex „nicht schlecht“, aber es fühlte sich auch an, als würde man „jedes Mal seine Jungfräulichkeit verlieren, wenn es wie ein Raubzug ist“. Sex war für sie wie ein „wissenschaftliches Experiment“, und doch hatte sie es weiterhin.
Niedrige Zufriedenheit und Verlangen verschwinden nicht unbedingt, wenn Teenager älter werden – oder Schmerzen haben. O’Sullivan und ihre Kollegen fanden heraus, dass die Probleme, die Menschen als junge Erwachsene erlebten, ihnen wahrscheinlich bis ins Erwachsenenalter folgten, was erklären könnte, warum Erwachsene eine notorisch hohe Rate an sexuellen Problemen haben. Es ist etwas, worüber wir selten sprechen, vor allem, weil von Erwachsenen erwartet wird, dass sie diese Dinge selbst herausfinden. Aber in Wirklichkeit genießen die Menschen Sex nicht annähernd so sehr, wie es die populären Medien uns glauben machen wollen. Im Jahr 2004 ergab eine globale Studie mit Erwachsenen über vierzig in 29 Ländern, dass rund 40 Prozent der Frauen und 30 Prozent der Männer mit Herausforderungen wie niedrigem Interesse, Unfähigkeit zum Orgasmus und früher Ejakulation konfrontiert waren.
Das sind nur einige der Probleme, die beginnen, das öffentliche Bewusstsein zu schärfen. Ärzte haben zum Beispiel erst begonnen, die schiere Zahl der Frauen zu verstehen, die an Vulvodynie leiden, was bedeutet, dass sie anhaltende, unerklärliche Vulvaschmerzen haben. Viele Frauen mit Vulvodynie ertrugen jahrelang quälenden Sex, bevor sie eine genaue Diagnose fanden – was nicht nur zeigt, wie wenig wir über bestimmte Teile unseres Körpers wissen, sondern auch, wie viel jemand bereit sein könnte, sich damit abzufinden, wenn er denkt, dass es normal oder nicht reparierbar ist.
Mhairi Kay, eine 29-jährige Ergotherapeutin in Toronto, hat eine retrovertierte Gebärmutter, d.h. ihre Gebärmutter wird rückwärts zu ihrem Rektum und nicht zu ihrem Magen gekippt. Das Bildungssystem von Ontario lehrte sie nichts darüber, was das für ihr Sexualleben bedeuten würde. Ihre Mutter würde sie fragen, ob sie Safer Sex hatte, aber sie sprachen nie ausführlich darüber, womit sie es zu tun hatte. Kay fand Sex manchmal unangenehm oder ungenießbar, aber sie fühlte, dass „wenn ich keinen Orgasmus hatte oder nicht darauf stand, bedeutete das, dass mein Körper gebrochen war oder zu viel in meinem Kopf war“. Kay fühlte sich wie eine Absonderheit an. Es war nichts, worüber sie in der Schule oder mit Freunden sprach. Sie dachte, sie müsste sich mit dem Problem allein oder gar nicht auseinandersetzen.
Dann, Anfang zwanzig, besuchte sie einen Arzt, der ihr zum ersten Mal erklärte, was eine retrovertierte Gebärmutter bedeutet. Er führte sie durch, welche Positionen am besten funktionieren könnten und wie sie es mit ihrem Partner angehen könnte. „Das hat die Art und Weise verändert, wie ich meinen Körper betrachtete“, sagt Kay. „Ich habe endlich meinen eigenen Körper und mein eigenes Vergnügen verstanden.“ Im Laufe der Zeit wird sie kommunikativer mit Partnern. „Ich kenne jetzt den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex. Ich bin weniger bereit, schlechten Sex zu akzeptieren“, sagt Kay. „Ich schäme mich nicht mehr.“ Guter Sex ist einfach wichtig für mein Wohlbefinden!
Aber trotz dieser Veränderung in den letzten Jahren ist es für Kay immer noch eine Herausforderung Lust zu empfinden: Es ist oft schwierig für sie zu erkennen, warum etwas nicht funktioniert oder einen Partner anzuweisen, was er anders machen soll und wie. Deshalb besuchte Kay im September einen Workshop bei Jansen’s „Good For Her“, der eine Art Sexualerziehung für Erwachsene anbietet und die Lücke zwischen den pragmatischen Präventivmaßnahmen, die in der Schule gelehrt wurden, und dem Wissen, das viele brauchen, um in der romantischen und sexuellen Welt zufrieden zu sein, schließt.
Die Fähigkeit, die Anatomie im Kontext des Vergnügens kennenzulernen – nicht nur die Fortpflanzungsfunktion eines Körperteils, sondern auch seine Sensibilität und Vergnügungspunkte – war für Kay aufschlussreich und befähigend. „Es half mir, mich selbstbewusster zu fühlen, weil ich ein besseres Verständnis dafür habe, wo alles ist.“ In einer Gruppe hörte sie Frauen darüber sprechen, wie man Herausforderungen wie ein schlechtes Körperbild und mangelndes Selbstvertrauen im Schlafzimmer überwindet. Sie verließ die Klasse mit einem besseren Verständnis der sexuellen Dynamik und wie sie ihre eigenen Wünsche erkennen kann.
Alternative Workshops, wie sie bei „Good for Her“ angeboten werden, werden oft als Randerscheinung und schlüpfrig behandelt. Und der akademische Kreis, der sich aus Forschern wie O’Sullivan zusammensetzt, ist oft von öffentlichen Foren ausgeschlossen. Trotz ihrer Forschung und zahlreicher Forderungen nach der Umsetzung einer umfassenden Sexualaufklärung in Kanada hat sich die Mehrheit der Lehrpläne der Schulen aufgrund ihrer Empfehlungen nicht verändert. Die öffentliche Erzählung in den meisten Teilen Kanadas, die von Schulbehörden, Eltern und Politikern verbreitet wird, ist immer noch weitgehend auf die Debatte darüber angewiesen, ob überhaupt sexuelle Orientierung – und sei es nur Diskussionen über Blowjobs – in die Gespräche im Klassenzimmer einbezogen werden soll.
Diese Welten sind alle so unterschiedlich, dass O’Sullivan, bevor sie mit mir sprach, noch nie von Jansens Workshops gehört hatte, und Jansen hatte von O’Sullivans Forschung nur am Rande gehört. Und doch sind die beiden in ihrer jahrzehntelangen Arbeit zu dem gleichen Schluss gekommen: Wir müssen Teenagern das Thema Sex umfassender vermitteln. Die Tatsache, dass wir das jetzt nicht tun, hat ernsthafte Auswirkungen auf ihre romantischen und sexuellen Erfahrungen und wird es möglicherweise für den Rest ihres Lebens sein.
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