• Home
  • /
  • Allgemein
  • /
  • 8 Infos zur Pflege, die Du nach BDSM Sex beachten solltest
BDSM

8 Infos zur Pflege, die Du nach BDSM Sex beachten solltest

Vorerst: Das solltest Du eigentlich generell beachten

Pop-Quiz! Ihr hattet gerade einen wilden Tanz zwischen den Laken und jetzt liegt ihr beide keuchend da (in diesem Szenario habt ihr schon gepinkelt, um eure Chancen auf eine Harnwegsinfektion zu minimieren), in einer postorgasmischen Glückseligkeit.
Schnell: Wer ist für die Nachsorge zuständig: oder die Pflege eines Partners nach einem intensiven Sexualleben?

  • A.) Wer auch immer die “oberste” oder dominante Person war.
  • B.) Wer auch immer die “untere” oder unterwürfige Person war.
  • C.) Niemand.
  • D.) Wir beide, unabhängig davon, wer die unterwürfige oder dominante Person war.

Die richtige Antwort ist D! Während die Nachsorge typischerweise als etwas angesehen wird, das ein Dominanter tut, um einen Unterwürfigen nach einem BDSM-Spiel zu pflegen, ist es wichtig zu verstehen, dass beide Partner nach dem Sex versorgt und eingewiesen werden sollten, besonders wenn es sich um eine BDSM-Szene mit “kink” handelte. Da BDSM-Spielen und kinks oft emotional und körperlich anstrengend sein können (auch wenn du diese Rollen nur spielst), ist es wichtig, dass du dich nach dem Sex wieder mit deinem Partner versöhnst und aus deinen BDSM-Charakter heraus gehst.
Zu den Nachsorgeaktivitäten gehören üblicherweise: Der dominante Part, welcher seinem Untergebenen etwas Wasser bringt, sich um alle körperlichen Wunden kümmert, die während des Spiels entstanden sind (natürlich mit Zustimmung und im Voraus geplant), er kuschelt, spricht, umarmt, ihnen Essen macht oder sie nach Hause fährt. Natürlich ist die Nachsorge sehr nuanciert, und es steckt weit mehr dahinter, als einfach eine Wasserflasche nach dem Sub zu werfen und zu sagen: “Peace out, schreib mir eine SMS, wenn du mich wiedersehen willst!”, also sprachen wir mit Experten, um eine Liste mit acht Dingen zusammenzustellen, die man wissen muss:

Es geht ebenso sehr um die Vor- wie um die Nachsorge

Die Gewährleistung eines reibungslosen Nachsorgeprozesses fällt leichter, wenn du deine Vorbereitungen im Vorfeld triffst, denn es ist etwas, das im Voraus geplant werden muss, genau wie sichere Worte und Grenzen. Sprecht miteinander darüber, was ihr im Vorfeld braucht, sei es eine Umarmung, Wasser, zwanzig Minuten zum Abkühlen vor Beginn der weiteren Nachsorge usw. “Auf diese Weise könnt ihr eure Erwartungen festlegen und sicherstellen, dass sie für euch beide funktionieren”, erklärt IM Jae, ein Sexualitätstrainer. Es hilft euch auch, im Voraus zu planen, denn nach dem Sex seid ihr vielleicht zu erschöpft oder müde, um auf die Jagd nach der einen bestimmten flauschigen Decke zu gehen, die euer Partner haben möchte, oder die Küche auf den Kopf zu stellen, um nach einer Flasche Cola zu suchen.

Wenn du nicht darauf vertrauen kannst, dass sie sich um dich kümmern, dann solltest du keinen Sex mit ihnen haben.

“Es versteht sich von selbst, dass du wahrscheinlich nicht mit jemandem zusammen sein willst, der nicht bereit ist, Nachsorge zu leisten”, sagt Alexis Taylor, Sex- und Beziehungsexperte. Wenn sie sich nicht die Mühe machen können, dir ein Glas Wasser zu holen oder zu fragen, wie es dir nach einer regulären Sitzung oder BDSM-Szene geht, wie kannst du dann darauf vertrauen, dass sie sich um deine Bedürfnisse kümmern, wenn du in der Hitze des Gefechts bist?

Manchmal können formelle Verträge involviert werden

“Manche Menschen legen Wert darauf, die Nachsorge formell in ihre BDSM-Verträge zu schreiben, während andere eher darüber reden. Für manche ist die Nachsorge eine Selbstverständlichkeit”, fügt Taylor hinzu. Das Fazit und das Wichtigste, was man sich merken sollte, ist, dass man sicherstellen möchte, dass man und sein Partner sich auf dem gleichen Niveau befinden, wenn es darum geht, zu verstehen, wie man sich nach einer besonders intensiven Sex-Session am besten umeinander kümmert.

Es geht genauso sehr um die geistige wie auch um die körperliche Nachsorge

Während des BDSM-Spiels wirst du wahrscheinlich eine andere Dynamik erleben, die nicht widerspiegelt, wie du oder dein Partner im Alltag für dich empfindet. Wenn deine Partnerin unterwürfig sein will und möchte, dass du sie während des Sex als wertlos bezeichnest, während du als Dominanter agierst, ist es wichtig, dass du deine echten, fürsorglichen Gefühle für deinen Partner bekräftigst, indem du sagst, wie du dich während der Nachsorge wirklich um sie kümmerst, erklärt Angela Watson, eine klinische Sozialarbeiterin und Sexualtherapeutin, die DoctorClimax leitet.

“Wenn die psychische Nachsorge nicht praktiziert wird, kann es schwierig sein, diesen Aspekt einer gesunden Beziehung beizubehalten”, fügt Watson hinzu.

Die Dominante sollte den Untergebenen versichern, dass die Dinge, die bei einer sexuellen Begegnung gesagt werden, nicht so sind, wie sie sie 24/7 sieht. ” Verbinde diese Worte der Affirmation mit einer leichten, echten Berührung, die nicht typisch für die BDSM-Begegnung war”, schlägt Watson vor.

“Bei der Nachsorge geht es darum, die Dynamik wieder herzustellen, die beim Sex ausgenutzt wurde”, fügt Watson hinzu. “Das Spiel mit den Regeln der Beziehung ist integraler Bestandteil der Szene, aber danach muss man sich Zeit nehmen, um die Dinge wieder in die Realität zurückzuholen. Diesem Zweck dient sowohl die körperliche als auch die geistige Nachsorge, damit sich niemand benutzt und missbraucht fühlt (es sei denn, er will es).

Auch Dominante brauchen Nachsorge

Zwar kann es natürlich irritierend sein, wenn der Sub plötzlich anders behandelt wird, aber beide Partner sollten sicherstellen, dass die Bedürfnisse des Dominanten auch während der Nachsorge nicht völlig übergangen werden. Dominante haben die zusätzliche Verantwortung, eine Szene zu planen und auszuführen, sie sind hypervigilant, wenn es darum geht, die besten Interessen ihres Untergebenen zu wahren, und müssen immer darauf vorbereitet sein, mit unerwarteten Problemen umzugehen, sagt Sunny Megatron, Sexualpädagogin und Moderatorin des American Sex Podcast. “Wenn man dazu noch den veränderten Bewusstseinszustand hinzufügt, den sie während des Abspielens einer Szene erfahren könnten… dann hat man ein Rezept für einen emotionale Fallout, sobald der Spaß vorbei ist. Die Nachsorge von Dominanten ist unerlässlich, um ihnen zu helfen, sich wieder an ihren Standard-Seelenzustand zu gewöhnen.”

Kuscheln zählt!

Während die Nachsorge bei BDSM-Erfahrungen von entscheidender Bedeutung ist, ist es auch eine gute Angewohnheit, sich darauf einzulassen, selbst wenn du und dein Partner nicht auf BDSM stehen. “Die Nachsorgepraktiken, die es Dilettanten des BDSM in diesen Sexkünsten erlauben, dies mit ihrem intakten Wohlbefinden zu tun, sind einfach rundum gute Praktiken für positive intime Erfahrungen”, sagt Stef Osofsky, ein Coach für Sex- und Beziehungsbewusstsein. Auch diejenigen, die 0815-Sex bevorzugen, können von der Nachsorge profitieren, denn es ist nie eine schlechte Idee, nach dem Sex zu schauen, ob mit dem Partner alles okay ist und zu kommunizieren.

Die Nachsorge endet nicht unbedingt direkt nach dem Sex

Gefühle können auch nach einem Akt aufkommen, deshalb ist es immer eine gute Idee, sich auch ein paar Tage später beim Partner zu melden, sagt Carol Queen, Doktorin und Sexologin bei Good Vibrations. Eine sofortige Nachsorge nach dem Sex ist zwar ein Muss, kann aber auch am nächsten Tag oder sogar in der nächsten Woche Auswirkungen haben, fügt Megatron hinzu. “Im Allgemeinen gilt: Je intensiver der Akt, desto wahrscheinlicher ist es, dass eine längere Nachsorge erforderlich ist”, erklärt Megatron. “Melde dich am nächsten Tag bei deinem Partner/deiner Partnerin und wiederhole es im Laufe der Zeit, je nach Bedarf”, erklärt Megatron.

Die Nachsorge variiert von Person zu Person

Wenn eine Person nach dem Sex in Ruhe gelassen werden möchte (und das hat sie dir vorher mitgeteilt), dann ersticke sie nicht mit Decken und Umarmungen. Wie bei allen Dingen, die Sex betreffen, ist das, was eine Person will, nicht unbedingt universell. Was jedoch universell ist, ist, dass du mit deinem Partner oder deiner Partnerin sprechen und sicherstellen solltest, dass die Kommunikation da ist und ihr offen darüber sprecht, was jeder von euch in einer unterstützenden Nachsorgeumgebung sucht. ” Du solltest nie annehmen, dass du weißt, was dein Partner nach dem “Spielen” braucht”, sagt Watson. “Deshalb sollte die Nachsorge immer verhandelt werden, so wie man auch über die aktiven Teile seiner Spielszene spricht”, sagt Watson.

Schreibe einen Kommentar