Stell dir einen Schokoladenkuchen vor. Einen perfekten, dicken, warmen, klebrigen Schokoladenkuchen, der in jeder Hinsicht perfekt ist. Nun stell dir vor, jemand schmilzt einen Gummireifen und tropft die Flüssigkeit wie eine Glasur über den Kuchen und ruiniert ihn völlig. Das ist genau dasselbe wie bei 69. Oralsex an sich ist perfekt und großartig, und daran muss sich nichts ändern – und doch gibt es Menschen auf dieser Welt, die sich diese perfekt schöne Sache ansehen und denken: Das ist toll, aber was wäre, wenn es alle gleichzeitig täten? Hör nicht auf sie. Verschwende nicht deine Zeit mit 69! Für den Fall, dass du weiter überzeugt werden musst, hier sind 14 Gründe, warum du niemals 69 machen solltest.
1. Du warst sowieso nie so gut im Multitasking.
Ja, natürlich bist du in der Lage, mehr als eine Sache auf einmal zu tun, aber das ist es, was du den ganzen Tag bei deiner eigentlichen Arbeit tun musst. Wenn du nach Hause kommst, möchtest du dich einfach nur entspannen, ausspannen und loslassen, ohne dass du zur gleichen Zeit jemand anderem einen blasen musst. Wie ermüdend!
2. Deine Lieblingssendung läuft, und der Digitalrekorder ist voll, und du kannst nicht bis morgen warten, bis sie auf RTL2 zu sehen ist.
Du verpasst auf jeden Fall ein wichtiges Detail im Riverdale-Finale, wenn du den Kopf zwischen den Schenkeln von jemandem hast. Die Sicht auf den Fernseher von dort unten ist einfach nicht erstklassig.
3. Zu schlapp!
Du hast einen so langen Tag hinter dir, dass du nur noch die Energie hast, dich zurückzulehnen und zu entspannen, und sonst nichts.
4. Man hat dir beigebracht, abwechselnd zu arbeiten, und du hast dich dem wirklich verschrieben.
Als du gelernt hast, dass man warten muss, bis man an der Reihe ist, geschah das wahrscheinlich in Verbindung mit dem Spielen mit einem sehr coolen Spielzeug als Kind. Das ist etwas anders (obwohl, wenn du dir einen Penis als Spielzeug vorstellen willst, ist das in Ordnung), aber die Regel gilt immer noch! Eine Person spielt nacheinander. Geduld ist eine Tugend.
5. Du weißt, dass keiner von euch tatsächlich so zum Orgasmus kommen wird.
Dies ist nicht dein erstes 69er-Rodeo. Also weißt du, dass es so ablaufen wird: Ihr werdet euch beide in seltsame Körperhaltungen verbiegen, eure Köpfe in das Geschirr des anderen stecken und dann für eine unbestimmte Zeit untertauchen, bis ihr schließlich aufgeben werdet, wenn ihr merkt, dass nichts mehr kommen wird. Es ist viel Arbeit für wenig bis gar keine Auszahlung.
6. Dein Nacken tut weh, weil du den ganzen Tag den Computer an deinem Arbeitsplatz anstarrst.
Verdammt, diese Nackenkrämpfe! Du kannst deinen Nacken unmöglich zwischen die Beinen von jemandem drücken, bevor du nicht mindestens fünf professionelle Massagen hinter dir hast.
7. Wie könnt ihr miteinander reden, wenn beide Münder beschäftigt sind?
Geht es beim Sex nicht nur um die Verbindung und Kommunikation? Wenn dein Mund zwischen den Schenkeln deines Partners ist, kannst du kein Gespräch führen – oder ihm sagen, dass dir das, was er tut/nicht gefällt. Es ist unhöflich, mit vollem Mund zu reden, was ein Grund mehr ist, den eigenen Mund frei zu lassen.
8. Du hast einfach noch keine bequeme Position gefunden, in der du das tun kannst.
Du hast versucht, auf der Seite zu liegen, oben, unten und auf all den anderen Wegen, auf denen sich zwei Körper kopfüber begegnen können. Keiner von euch hat sich auch nur annähernd normal gefühlt, und das Leben ist zu kurz, um von einem (schlechten) Geschlechtsakt Beinkrämpfe zu bekommen.
9. Dein Partner hat einen viel zu großen Torso, aber kurze Beine, und du hast gefühlt nur Beine, aber keinen Torso.
Die Proportionen passen einfach nicht zusammen! Es ist euch beiden genetisch verboten, 69 haben. Verdammt nochmal.
10. Du hast es einmal ausprobiert, als du jünger warst, und wirklich, es gibt keinen Grund, es noch einmal zu versuchen.
69 ist eines dieser perfekten Beispiele für Dinge, die du getan hast, als du jünger warst, weil du dachtest, sie seien cool, aber aufgewachsen bist und erkannt hast, dass sie nicht wirklich cool sind. Überlass dieses wirre Durcheinander von Mündern und Genitalien denjenigen, die es noch nicht besser wissen.
11. Du bist nicht besonders scharf darauf, 15 Minuten lang in die Arschritze deines Partners zu starren.
Seien wir realistisch, die Aussicht könnte viel besser sein.
12. Hast du es eilig oder was?
Kannst du dich daran erinnern, dass du manchmal mit deinem Partner duschst, nicht aus Spaß, sondern weil du wirklich sehr bald irgendwo sein musst und es einfach schneller geht, wenn ihr zusammen duscht? Das ist nicht romantisch, es ist einfach effizient. Neunundsechzig ist nur das orale Geschlechtsäquivalent zu einer eiligen gemeinsamen Dusche, bevor man aus der Tür rennt. Lass dir Zeit!
13. Du weißt, dass sowieso jeder insgeheim 69 hasst.
69 zu beginnen, ist wie ein sexuelles Hühnerspiel. Du weißt, dass sowohl du als auch dein Partner es hassen, aber es macht keinen Spaß, es sofort zuzugeben, weil dich 69 ~cool~ und ~abenteuerlustig~ erscheinen lassen könnte. Es wäre alles so viel besser, wenn du einfach zugeben könntest, dass du es hasst und es nie tun willst.
14. Du bist überzeugt, dass es von Männern als Trick erfunden wurde, um buchstäblich immer einen Blowjob zu bekommen.
Du bist klüger als das! Fall nicht auf deren billigen BJ-Trick rein.
